楽しく生きるよ!

コミュ力の低いアラサー女が毎日何かを書き続けるよ!

不安な理由

私が不安だった理由は、結局自分の身分がしっかりしてないからなんじゃないか。

前にも書いたかもしれないけど、私は常に不安定だった。

まともに正社員だったことはない。

人生にいいことはないと思っていた。

何をやっていても無意味に感じた。

人を僻むし、否定するし…。

ろくなもんじゃない。


自由に生きたいけどその勇気はない。

ある程度の自由がきく職場にいれたらいい。

仕事を第一に考える気はない。


仕事は辞めたいわけでも続けるのが必須でもない。

働きたいと思っているうちは働きたい。

だから今は働きたい。


子供がほしい。

イムリミットが近付くことは、生きている限りはどうしようもない。

でも今は辞めたくない。


今は派遣で働き始めて少ししか経っていない。

子供ができたら辞めるしかない。

子供を作るのをずらすのは嫌だ。

でも辞めたくない。


どうしたらいいのかわからなかったんだよ。

結婚したいということはわかっていたけど、結婚して仕事は?子供は?生活はどうするの?

何も見えてこなくてしんどかった。


正社員だったらよかったと思った。

正社員だったら、子供を産む頃には1年経っていて普通に育児休業が取れるだろう。

復帰できるかはわからなくても、復帰を前提に進められただろう。


今の私は何なの?

真面目だからなの?

何で派遣なんだろうってずっと思っていた。

この感じなら正社員でよかったじゃないかと。

悲しかったよ。


正社員になれたら解決するのだろうか。

なってみないとわからないけど、今はホッとしている。

確定ではないが、正社員になれるなら嬉しいと思うから。

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完璧主義

どうなるのだろう。

そもそも私は働きたいのか。

いつも言っているんですけど。

働かずにそこらをフラフラして生きたいんじゃないか。

何もかも捨ててさ。


しかしそれを自分で許せないんだな。

完璧主義は普通の完璧を求めてしまうのだ。

難易度が高すぎる。


どうなるんだろうな。

結婚できるんだろうか。

許せるんだろうか。自分を。

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真面目すぎる

私は結局真面目すぎた。

別に真面目になりたいわけでもないのに。

真面目に生きすぎて何もできなくなった。


少しは不真面目になれたのに、また戻った。

話す相手が真面目だと引きずられる。

距離を開ける相手ならまだ大丈夫。

でも近くなると無理。

真面目から逃げられない。


前の仕事も同じだ。

上司がくそまじめだった。

疲れた。

潰れた。

合わなかった。


同じことなんじゃないかしら。

今一緒にいる人はくそまじめ…なんじゃないかしら。

だから私はこんなに疲れているのではないかしら。


完璧主義が戻っているもの。

相手も完璧主義だと思うし。

私は完璧主義をやめたいよ。


合わないってことかな…。

もっと適当な人の方がやっぱりいいのかなぁ…。

わからないよ…。

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浮き沈み

ブチ切れしそう。
何なんだろうこれ。
眠気がすごいし。

特にホルモンバランスどうこういうやつでもない。
何故こんなにしんどいのか。

寝不足かな?
普通に寝てると思ってるんだけど何か無理しているのだろうか?
仕事が暇すぎるから疲れているのだろうか?

また普通に囚われているから疲れているのかもしれない。
普通にならなきゃと思っている。
自分の好きなように生きていない。今。

浮き沈みのない性格になりたい。
どうやったらなれるのかずっと試しているけどあんまり変わらない。
薬飲んだらマシになるんだろうか…。
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イライラする

連絡の頻度は人によると思うんだが。

私は結構連絡を取りたい方だ。

別に人と会っている時にずっと連絡しろとは言わない。

人と会うっていう連絡と終わったら連絡くれればそれでいい。

誰かといるならスマホは触らなくていいと思っている。


どっちもない時。

私は何なんだろう。

友達なのか?


友達ならいちいち誰と会うとか言わない。

それはわかる。

友達なのか??


何をしているかわからないから連絡するし連絡がなかったら心配するのではないのか。


この考え方は恋人ではないのか?

結婚している人の考え方なのか?

束縛か?過干渉か??面倒くさいのか??


どうやって判断したらいいのかわからない。

恋愛するのが面倒くさい。

結婚したい。

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楽しい

友達と話をしていたのだが、やはり私は聞いてほしい人なんだなと思った。

というか、同じぐらい話しているのがいい。

気を遣ってしまうと疲れる。


当たり前なんだけど…。

話しててお互いに何か得るものがあるといいなと思った。


あと、かわいい女の子が好き。

かわいいは正義だな。

かわいいと大体許せる。


私もかわいくなりたいなぁ。

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生きるのが辛い

親が過干渉だった。

今はさすがに昔よりはマシになったが、それでも過干渉だ。


昔から家にいるのがラクだけど息苦しくて辛かった。

でもいい子だったし外に出られないように不安を煽られていたので、半分引きこもりだった。

遊びに出ていたら変わっていたかもしれないと思うこともある。


家にいた頃は毎日あまりご飯を食べられなかった。

多分ストレスだったのだと思う。

一人暮らしになってからはよく食べるようになった。


家を出たら毎日電話してきて繋がらなかったら泣いて呼吸困難状態になっていたこともあった。

ドン引きしたけど私が悪かったのかもしれない。

私には子供がいないから気持ちはわからない。


そんな愛なのか何なのかわからない感じで育ってきて、他の人間関係もうまくいかず、まともに友達もいない。

小中学生の頃は裏切ったり裏切られたり、そんなことばかりだった。


もうアラフォーに足を踏み入れそうだというのに、何故こんなにうまくいかないんだろう。

親の呪縛とかこの歳でもう言いたくないし、昔傷ついたことを引きずってるとか長すぎるだろう。

もういいだろう。


何故しんどい生き方しかできないんだろう。

ちょっと休んで元気になったと思ったけど、やっぱり生きるのに向いてないのかなぁ。


自分が何かやらかしそうで怖い。

傷つけそうで怖い。

傷つくのも怖い。

誰かと関わるのが怖い。

でも誰とも関わらないで生きるのは無理だ。

どうやったら人と関わってもしんどくならないんだろう。

みんなどうやっているんだろう。


苦しい。

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