楽しく生きるよ!

コミュ力の低いアラサー女が毎日何かを書き続けるよ!

アナデン

久しぶりにアナデンの話。


新しいクエストをしている。

プライがボーナスキャラで、持っていたので育ててみた。

ビジュアルが好みでないので、使いやすいらしいけど放置していたのだが。

星4にクラスチェンジした。

1個目は終わっていたので、2個目のキャラクエストもした。


2個目のキャラクエストは…どうなの?

こんなに微妙な気持ちになったクエストはなかったと思う。

他にもいるのか?

報われずに終わるキャラが。

プライだけ?

結構ショックだった。


あとニケのおっぱいが柔らかそう。

相変わらず巨乳が多いな…。

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抜毛症

知っていますか。

抜毛症。

その名の通り毛を抜く病気です。


私は髪の毛が多い。

だから少々抜いてもなくなってもわからない。

髪の毛を触るのは癖です。

枝毛が気になって。

綺麗な髪の毛に見えるのに一部分だけ枝毛がひどい。

でもさすがに抜くのは毛根を傷める。

頭皮がおかしいのがわかる。

なんとなくヒリヒリする。


だからちぎることにした。

余計に枝毛が増える。

余計にちぎる。

やっぱり頭皮はおかしい。

美容院で言えない。

見てて気持ち悪いだろうと思う。

坊主にしてやりたいが、切りたいわけではない。

触るのをやめたい。


たまに治る時がある。

触らなくても大丈夫な時が。

私一人で楽しくやっている時だ。


一人で楽しくやりたい。

二人で落ちていくのはもういい。

一人で楽しかったのに二人になったら楽しくないのは何故なんだろう。


頭皮をいじめたくない。

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生きています

とても体調が悪い。

ずっとぐったりして寝ている。

仕事はしているが、座っているからできるんだと思う。

今日は外に出たら倒れそうになった。


とても不安である。

とても疲れている。

好きじゃなかったのかなと思っている。


私は私を好きだと言ってくれる人が好きなのか。

好きだと言ってくれたから好きだったのか。

不安症なのが悪いのか。

私なりにできることをしていたつもりだが、間違っていたのか。

デリカシーのない言葉に傷付いてはいけないのか。


恋愛を楽しめないのは欠陥があるからなのか。

どうやって楽しめばいいのかわからない。

いつもなぜか苦しい。


傷付いた気持ちを理解してほしいと思うのはダメなことなのか。

それなら次から気をつけようと思うのが思いやりではないのか。

私にとってはそうだが、他の人にとっては違うのか。

そこが合わないのは価値観の違いなのか。


思いやりってなんなんだろう。

相手が不安になるかなとか傷つくかなと思って発言したり行動したりすることではないんだろうか。

こんなに悩んでいるから体調がよくならないのかな。


思いやりが合う人と一緒にいたいな…。

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ほしいもの

欲しいものを聞かれたことがある。

答えられなかった。

何がほしいんだろう。

色々あるはずなのによくわからなかった。


結婚、子供、希望通りの家。

今欲しいものはどれも買えない。

すぐに手に入らない。


自分一人で手が届くのは家ぐらい…。

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楽しく生きるよ

疲れてきたことがよくわかる。
視野を広く持てなくなって疲れている。

もう一人ではがんばれないなと思う。
親には頼れない。
私の親は精神的な支えにならない。
話してても疲れるだけだ。
どうやってがんばるのか。
むしろどうやったらがんばらなくなるのか。

カウンセリングに頼ろうかと思う。
楽しく生きたいだけなのに何故こんなに難しくなってしまうのか。
一人でがんばって空回りすることに疲れた。
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休みたい

私はおっさん化している。

好きなことをしていない。

仕事は楽しい。

楽しいけど、真面目になってしまう。

真面目を求められる。

楽しいけどやりたいかというと疑問だよ。

身分がほしいと言ったけど本当にほしいのか。

結局何がしたいのかわからない。

正社員になれば安定すると思った。

本当かな?

今の職に就くまでは、職があればいいと思っていたんだよ。

今は職があるのに不安で不満なんだよ。

同じことになるんじゃないかな。

根本的に不安なんじゃないかな。


何度も同じことを繰り返している。

もう大丈夫と思ってもまた崩れる。

自分の楽しいを追うことができなくなる。

楽しいのかもわからないし、追って失敗して凹んで戻る。

わからないから追っていても自分に自信がなくて馬鹿な行動をして失敗する。

一度失敗するとどんどん崩れていく。


自分に戻りたい。

自分の気持ちが知りたい。

こんなにすぐ休息がほしくなるとは思わなかったけど、しばらく休みたい。


実家から離れたい。

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不安な理由

私が不安だった理由は、結局自分の身分がしっかりしてないからなんじゃないか。

前にも書いたかもしれないけど、私は常に不安定だった。

まともに正社員だったことはない。

人生にいいことはないと思っていた。

何をやっていても無意味に感じた。

人を僻むし、否定するし…。

ろくなもんじゃない。


自由に生きたいけどその勇気はない。

ある程度の自由がきく職場にいれたらいい。

仕事を第一に考える気はない。


仕事は辞めたいわけでも続けるのが必須でもない。

働きたいと思っているうちは働きたい。

だから今は働きたい。


子供がほしい。

イムリミットが近付くことは、生きている限りはどうしようもない。

でも今は辞めたくない。


今は派遣で働き始めて少ししか経っていない。

子供ができたら辞めるしかない。

子供を作るのをずらすのは嫌だ。

でも辞めたくない。


どうしたらいいのかわからなかったんだよ。

結婚したいということはわかっていたけど、結婚して仕事は?子供は?生活はどうするの?

何も見えてこなくてしんどかった。


正社員だったらよかったと思った。

正社員だったら、子供を産む頃には1年経っていて普通に育児休業が取れるだろう。

復帰できるかはわからなくても、復帰を前提に進められただろう。


今の私は何なの?

真面目だからなの?

何で派遣なんだろうってずっと思っていた。

この感じなら正社員でよかったじゃないかと。

悲しかったよ。


正社員になれたら解決するのだろうか。

なってみないとわからないけど、今はホッとしている。

確定ではないが、正社員になれるなら嬉しいと思うから。

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